Top 10 peores cortes de pelo

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Los peluqueros. Los hay muy buenos, muy caros, muy raros y después tienes a los que deberían juzgar por crímenes de guerra. Cada vez son más las personas que acuden a los famosos "Barbershops" con el objetivo de gastarse 5€ por un corte de pelo y que además les quede bien. Mi recomendación es SNO. Si tenéis muy claro lo que queréis haceros puede llegar a ser una buena idea, pero si llegas con dudas te utilizarán como conejo de indias realizando rallas imposibles, cerquillos en la frente los cuales no tienen más solución que vértelo crecer con impotencia o rapados de cani con los que perder la dignidad y el respeto. Es por ello que he querido compartir con vosotros un recopilatorio de los peores cortes de pelo con los que podréis sentiros mejor viendo que siempre hay alguien en una situación peor a la tuya. 

10. La bolsa de basura: algunos prefieren llamarlo samurai, coleta, etc pero lo cierto es que por muy de moda que haya podido ponerse este corte, una imagen vale más que mil palabras. 



9. Kill Bill: o el corte a cuchilla (o a katana) donde el flequillo es el que marca la tendencia. 



8. El cerquillo: cuando te pasas con la cuchilla y terminan dejándote el pelo a lo peluche, estilo Simba.



7. El emoji: cuando quieras que te dejen como a la caca de WhatsApp este es el resultado. Como siempre los famosos creando modas de mierda.



6. El muro: cuando te dejan pelo de niño pequeño y el peinado sirve de protección contra las mujeres.



5. El cuatro ojos: cuando pides formas raras o rallas en el pelo, pero lo único que consigues es salir "to' rallao" y con ojos hasta en la nuca para ver quien te vuelve a tocar el pelo. 



4. Ratatouille: el corte que se ha puesto de moda entre los militantes a la CUP. Viendo la creciente fama que obtuvo el flequillo cortado a hacha de sus afiliadas, decidieron hacer la competencia.



3. El vendido: cuando vas a la peluquería y te pagan por hacerte un corte de pelo, este es el resultado, hacer publicidad gratis de una película.



2. El instrumento: cuando el pelo se va a cortar al humano porque ya pesa y piensa más que tu.



1. El calvo: pues si, lo peor no es que te hagan una basura de corte, sino no tener ni la opción de que te jodan la cabeza sabiendo que solo te queda parecerte a Caillou. 



"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"

10 trabajos peores que el tuyo

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

El trabajo. Una de las palabras más queridas y a la vez odiadas por la humanidad. Cuando lo tienes muchas veces piensas que podrías aspirar a un puesto mejor, o a un sueldo más alto. Mientras que cuando no lo tienes estás jodido debido a la necesidad económica que todos tenemos y, por lo tanto, la dependencia que este nos genera. Saliendo del tema de si estas contento o no con tu trabajo o si te sientes realizado (lo cual no me importa en absoluto) me dispongo a presentarte trabajos de mierda, algunos de ellos literalmente para tratar de hacerte sentir algo mejor, ya que siempre hay personas en situaciones mucho peores que la tuya. 

10. Limpiador de baños portátiles: o el vaciador de mierda. Si pensabas que estos aseos funcionaban como el de tu casa, error. Estas personas tienen que absorber todas las cagadas que la gente deja en esos diminutos, malolientes y desagradables espacios.



9. El masajeador de ojetes: o el veterinario anal. Si en algún momento de tu vida te das cuenta de que tu propósito y vocación en la vida es realizar tactos rectales a animales, tu decisión debería ser analizada.



8. Los soldados norcoreanos: o tiro al blanco (en este caso al asiático). Un punto si das en la diana, dos si impactas al militar.



7. Técnico japonés: o picachu. Esta empresa de mantenimiento cambia de empleado cada semana, ya que van muriendo por descargas eléctricas pero como tienen la misma cara nadie se da cuenta. 



6. Examinador: o el Chapo Junior. En este caso no de la DGT, sino de ojetes. La duda esta en si esta entrando en el orificio o saliendo de el como un tránsfuga. 



5. Limpiadora x: o la pajillera. Este trabajo tiene mucha paja. En realidad solo tienes una función, por lo menos es fácil en comparación con los anteriores. 



4. Probador de desodorantes: o lame sobacos. Viscoso pero sabroso. 



3. Enterrador: o undertaker. Lo mejor que pudo pasarle a esta profesión es que colocasen a los muertos en ataúdes.



2. Obrero en India: o el ladrillos. Lo tocho de este trabajo es como se transportan los materiales. 



1. El puesto de fruta de una película de acción: todo el mundo sabe que siempre acaban destruidos, imposibilitando el poder continuar con tu actividad. Por lo menos, en los vistos anteriormente no corres el riesgo de perder tu trabajo, ya que este es una mierda.



Y la pregunta es, ¿Como has llegado a esta mierda de post?



"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"

10 pruebas que indican que eres un malpensado

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Eres un malpensado. Y da igual lo que digas porque es la verdad. El ser humano llegado a cierta edad y una vez que ha perdido la poca inocencia que le quedaba, ve las cosas desde un punto de vista de perversión donde luego realmente no hay nada... o sí. Está comprobado que siempre nos situamos en lo peor y para poner a prueba esta teoría a continuación expongo una serie de imágenes que demuestran que todos somos unos retorcidos: 

10. La apertura de piernas: se abren las apuestas, ¿qué es lo primero que has imaginado en esta imagen? Seguro que el casting para una película porno. 

9. El violador: ¿Te gustan las pistolitas? Aquí te presento a mi amigo Aquaman.

8. ¡Pero que cosas me haces!: cosas que pasan cuando bebes con pajita, que terminan haciéndotela a ti. 

7. El salido: todo el mundo tiene sus necesidades y cuando llevas una temporada de sequía terminas con ganas de tirarte al sofá. 

6. Se prendió la posadera: ¡Señora, que se le ve el ojete! ah que no. 

5. Eres un capullo: no me esperas ni para comer. 

4. ¡Que hambre!: si la comida sale del mismo agujero ya entiendo porque ya no existe el puesto.

3. El sueño de todo asiático: de tenerla como un bebé a tenerla como el brazo de un bebé. 

2. Que color más bonito: un momento...

1.Vaya piernas más largas: tiene tu novio. 

0. Esta no la entiendo ni yo: creo que en este caso ya no es ser mal pensado, esto es sexo en vivo. Como no, todas las modas las copian los chinos. 

"Es normal si vomitas o te sangran los ojos después de ver esto"

10 señales que indican que tu gato intenta matarte

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Para todos aquellos que tengáis un gato sabréis que son seres de los cuales no te puedes fiar, y si no lo sabes a continuación te enseñaré a detectarlo, ya que tras su apariencia de animal de compañía esconden planes muy jodidos contra tu persona. ¿Crees que tu gato te quiere? Si esta contigo es porque lo mantienes y le das de comer, viene siendo una situación similar a la que vives con tus padres en casa. No importa la raza, sexo, color, tamaño... NADA. Este método que me dispongo a explicar es infalible y se cumple en el 100% de los casos, estas criaturas terminarán contigo y esconderán tu cadáver sin ser detectados. 

10. Si sale de una habitación cuando tu entras: claro caso de que le importas una mierda, te considera un ser inferior el cual no merece ni compartir el mismo espacio físico.

9. Si anda a dos patas: señal inequívoca de que esta preparándose para robarte tu identidad y reemplazarte.

8. Si te destroza la casa: y no siente ningún tipo de remordimiento por ello.

7. Si te mira con mala cara: te maulla, te saca la lengua o te pide un eurillo para los Whiskas, es que no te tiene ningún tipo de respeto. 

6. Si te espía: es que esta estudiando tus movimientos, esperando el momento exacto para pasar a la acción. 

5. Si te trae animales muertos: a modo de indirecta para que te vayas preparando.

4. Si te caga en el suelo: para que recojas sus mierdas y el se pueda reír de ti a modo de entretenimiento. 

3. Si pega a tus otras mascotas: quiere dejar claro que es el rey de la casa y que nadie se va a interponer en su camino por dominar el mundo. 

2. Si utiliza tu ordenador a escondidas: tu gato no es tonto, y sabe que deberá suplantar tu identidad utilizando tus redes sociales y contestando a los correos. 

1. Si se esta sacando el carnet de conducir: y mientras estas leyendo esto ya ha aprobado la teórica. 

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Top 10 razones que demuestran la existencia del karma

"Buenos días, buenas tardes y buenas noches"

Después de un tiempo ausente, regreso para tratar un tema bastante extendido el cual comparto, el karma. Como ya sabréis, se basa en esas cosas ya sean buenas o malas que haces y que después se vuelven contra ti por haber sido un hijo de puta o un buen samaritano con algo o alguien. 

Como es obvio, en esta ocasión trataremos esto desde el punto de vista negativo, es decir, putadas que se vuelven contra ti instantáneamente. Como no tengo más ganas de escribir no voy a extenderme más explicando putas mierdas sin gracia y me dispongo a pasar directamente a la acción:

10. La "amiga" trapera: esa amiga que va siempre con una sonrisa en la cara cuando estas con ella pero que de espaldas te pone fina soltando mierda sobre ti. En esta ocasión podemos observar como los cuernos de zorrón del infierno se vuelven contra ella.



9.El zurullo: una de las cosas que más rabia y coraje producen en las personas es que una paloma se te cague encima. Te sientes indefenso, desvalido y siendo objeto de mofa y de risas por llevar una cagada ya sea en tu cabeza o en la espalda sin darse cuenta, cosa que es aún peor. ¿Que se siente ahora, bitch?



8. El abrazo del oso: si hay algo que detesto, es esa gente que caza animales por pura diversión. Toda la razón cuando dicen que el mayor cáncer del mundo somos los propios seres humanos. Desconozco como finalizaría la historia, pero si el oso de atrás saltó encima de ellos a atacarlos, sería el primero en aplaudir. 



7. Jimmy "El basuras": en una zona donde parece que hay sitio para aparcar donde te salga de los huevos y el amigo tiene que aparcar el jodido coche delante de los cubos. Felicidades por la reacción de los trabajadores.



6. El peluca sabe: típica broma de niño de 10 años que se vuelve contra ti por payaso.



5. El listo: cuando te crees con la autoridad para realizar un cambio de sentido donde te sale de los huevos ocurren cosas como esta.



4. El yoyas: le doy una colleja a este tonto y luego me voy corriendo. En este caso, el que se pego la colleja de boca contra el suelo fue el protagonista.



3. Prohibido aparcar: estos americanos están locos, nada más que comentar.



2. El violado: en casos como este te das cuenta de que realmente el karma si que existe. Bien merecido.



1. Zas en toda la boca: desvirgado analmente por un toro en dos segundos. Que aproveche.



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